Hvordan får hun lyst?

 

Hej brevkasse.

sexolog uddannelseJeg er gift med min første kæreste, og vi er gift på 18. år, på trods af at vi kun er 38 og 39 år. Vi har to børn og lever et typisk “forstadsliv”. Der er bare ikke ret meget liv i soveværelset eller andre steder.

Hun har lyst til sex cirka hver 14. dag og jeg hver anden. Jeg har prøvet det med at tage opvasken, klare rengøringen, lave god mad og sørge for romantik. Også i længere tid ad gangen, men det giver hende hverken mere overskud eller lyst til sex.

Det skal siges, at når vi har sex, så er det efter to til tre forskellige mønstre, hvor jeg giver hende oral eller anden orgasme før samleje. Hun siger og lyder, som om hun er i en anden verden, når hun kommer.

Men problemet for mig er, at de to til tre rutiner er ensformige, og jeg kunne godt tænke mig variation. Det vil hun ikke, jeg har både spurgt og forsøgt.

Hun blev seksuelt tvunget til oralsex én gang som 10-årig, og jeg er den eneste, der ved det. Jeg har foreslået, at hun får hjælp til at bearbejde det, men hun vil ikke. Hun giver dog oralsex, også på eget initiativ.

Når vi er under dynen med lyset slukket, er hun aktiv i alle facetter af “normal” sex. Hun vil dog ikke tale om sex. Jeg har prøvet mange forskellige indfaldsvinkler til at give hende mere lyst til sex. Jeg er på nippet til at miste lysten til hende. Jeg håber, I kan hjælpe.

På forhånd tak.
J.H.

________________________________________________________________________

 

Hej J.H.

Tak for dit brev.

Først og fremmest er det dejligt at høre, at I har fået jeres forhold til at holde så længe, og at du har været så ihærdig for at få bragt lidt mere liv på lagnerne.

Umiddelbart tænker vi, at du i håb om at få mere sex har været for opsat på at aflaste hende på det praktiske område. Lige så skønt det kan være for en kvinde at blive aflastet, lige så irriterende kan det være, fordi hun i takt med din hjælp kan risikere at miste respekten for dig, hvis målet primært er at blive belønnet med sex.

I virkeligheden handler det meget ofte om, at kvinder har brug for kærlighed og opmærksomhed. Kvinder vil nemlig meget hellere have, at manden spørger ind til, hvordan hun har det, hvad hun tænker, og hvad hun føler, frem for at han styrter direkte i køkkenet, når han kommer hjem, for at vaske op efter morgenmaden, gøre aftensmaden klar, vande blomster og så videre.

Du skal være opmærksom på, ikke at bidrage med praktisk hjælp, i håb om at få sex, og på den måde kommer til at se dine bidrag som en aflastning, der burde belønnes.. I de fleste parforhold er de praktiske gøremål jo et fælles anliggende, som ikke nødvendigvis har indflydelse på sexlysten.. Rammerne omkring fordelingen af disse, kunne måske give anledning til en god dialog, hvor man fik talt om, hvordan og hvor meget der egentlig skulle gøres, og hvordan dette blev fordelt rimeligt mellem parterne, uden at det nødvendigvis skulle føre til sex. Omvendt kan man sige, at når fordelingen er på plads, så er det nemmere at prioritere kærestetid, som ikke forstyrres af tanker om de ting man ikke har nået eller som man burde få gjort..

Med hensyn til overgrebet, så er det rigtig svært at være den, der skal få hende til at indse, at hun måske kunne trænge til at tale med en udenforstående. – Og måske har hun slet ikke det behov.. Det er meget individuelt, hvordan mennesker bearbejder forskellige oplevelser, og for nogen er terapi det helt rigtige, og for andre kan det føre en masse sorg med sig, at rippe op i gammel sorg.. Måske er oplevelsen placeret netop der, hvor hun har lært at leve med det, og måske derfor slet ikke selv oplever et behov.. – Og derfor kan man ikke som sådan påtvinge hende at gå i terapi.. – Samtidig er det jo slet ikke sikkert, at det overgreb er årsagen til, at hun ikke har lyst til sex så ofte.. – Måske det kunne være en snak I kunne få, hvor hun fik mulighed for at mane til jorden, hvor vidt det overgreb havde indflydelse på hendes lyst eller ej..

Vi synes, det er flot, at du har forsøgt at tage ansvar og støtte hende i en personlig udvikling, men desværre kan man ikke altid få andre til at handle sådan som man godt kunne tænke sig.. Behovet skal som sagt være hendes eget, og måske har hun det godt, præcis sådan som hun lever sit liv nu.. Det er ikke til at vide.. Men måske kunne det være en god idé at tale om jeres liv sammen, om forventninger, drømme, fortid og fremtid.. Måske er hun mere åben for at tale om følelser og drømme, end om det mere konfronterende omkring sexlivet..

Hvis det er svært at få hende til at tale om jeres forhold, så arranger for eksempel en kæreste-aften, hvor du laver kærlighedsafstemning, følelsesafstemning, forventningsafstemning og hvad du ellers kan finde på. Hvis hun oplever at du har gjort noget ud af det, og at målet ikke alene er sex, så er der måske en mulighed for, at hun opleve sig tryg og knap så udsat.. Måske bærer hun i forvejen på en masse frustration, fordi hun netop har svært ved at imødekomme dit behov, og derfor kan årsagen til at hun ikke ønsker at tale om det, hænge sammen med, at det er for svært at bære, at hun måske føler sig ansvarlig for det (manglende) sexliv I har..

Det kan også være, at din måde at spørge ind til sex, har fået din kone til at føle sig presset, og at hun derfor har opgivet at tale om det, fordi hun måske ikke føler sig forstået.. Hvis målet med samtalen, for dit vedkommende, alene er at opnå mere sex, har hun måske opgivet på forhånd.. – Vær derfor nysgerrig, mere en bearbejdende…. Hun skal jo helst ikke ende med at føle sig utilstrækkelig eller “ikke-god-nok”, da det under ingen omstændigheder vil styrke hendes sexlyst.

Vi ønsker dig rigtig meget held og lykke.

Venlig hilsen
Center For Sexologisk Rådgivning.

 

Hvorfor ikke dele den med dine venner?

Share to Google Plus
(Next Post) »