Hvorfor har han ingen sexlyst?

Kære Tanja

Min kæreste har næsten ingen lyst til sex. Vi har været sammen et år, og har været stormende forelskede lige fra begyndelsen. Vi blev fluks meget opslugte af hinanden, var sammen i døgndrift og sov sammen hver nat. Vi har det enormt godt sammen på alle andre punkter end sex.

Han tager næsten aldrig initiativ og afviser mig ni ud af ti gange, når jeg lægger op til ham. Vi har sex ca. en gang hver halvanden uge, nogen gange går der to eller tre uger – det synes jeg er lidt for et nyforelsket og ungt par. Det synes han også er sært, men i starten tog han det slet ikke så alvorligt som mig. Han konstaterede med et skuldertræk, at han “aldrig har set en pige så meget og haft så lidt sex”. Han har aldrig oplevet det før, og ved ikke, hvad han skal stille op. Han foreslog, vi lader tiden gå og ser om det løser sig. Han er villig til ”at gøre noget”, vil ikke miste mig, men jeg ved, det er for grænseoverskridende for ham at opsøge hjælp, derfor starter jeg med denne mail.

I starten gik vi lidt fejl af hinanden i sengen. Han var skuffet over, at han ikke kunne tilfredsstille mig, og sagde sågar “at det var noget rod”. Jeg oplevede det som helt almindelig begynder-bøvl, jeg er slet ikke vant til at få orgasmer under sex, og desuden plejer det altid at være kikset i starten. Især når der er så stærke følelser i spil. Han er meget ”privat”, men vi taler om problemet, når jeg tager det op. Jeg har lært, at han er mere til lange seancer, hvor han kan gøre sig umage. Han siger ikke så meget, når vi er sammen, og holder også sin udløsning tilbage, men sådan siger han, at han altid har været, og at det er for at strække nydelsen længere.

Paradoksalt nok får jeg nu orgasmer med ham, næsten hver gang vi er sammen. Han er simpelthen den bedste elsker, jeg nogensinde har haft! Og det fortæller jeg ham selvfølgelig. Men han vil meget hellere lægge sig til at sove, læse en bog, holde om mig eller sludre. Og jeg skal kravle oven på ham, og hive tøjet af mig selv og ham, for at få gang i noget. Det føles som om hans begær er druknet i omsorg og hygge.

Min kæreste er en super udadvendt og social fyr med masser af venner og aftaler. Efter han mødte mig, er hans liv dog blevet meget anderledes. Jeg har aldrig bedt ham om at opgive noget sjovt for mig. Tværtimod opfordrer jeg ham til at feste med vennerne, men han vil ofte hellere tidligt hjem fra en fest og putte sig ind til mig. Han er meget omsorgsfuld og kærlig, faktisk den sødeste fyr, jeg har været sammen med.

I mine øjne er jeg kommet ind i en dum rolle, hvor magtbalancen i sexforholdet er tippet helt over til ham. Vores sexliv sker på hans præmisser, og jeg ved ikke, om det er mig, som har gjort noget galt ved at være for offensiv. Men giver det mening? Vores sexliv er blevet en opslidende kamp. Er der overhovedet noget, jeg kan gøre? Min mavefornemmelse fortæller mig, at jeg ikke kan leve med så hård en ubalance, men jeg vil heller ikke give slip på ham.

Jeg håber, du kan hjælpe lidt på vej.

Hilsen mig

______________________________________________________________________

 

Kære dig.

Jeg kan rigtig godt forstå din frustration. – Man hører jo oftest at det er kvinderne der mister lysten, selvom det rent faktisk kommer mere og mere på tale, at manden også kan miste den, eller i hvert fald kan opleve at have nedsat lyst.

I dagens Danmark bliver der stillet rigtig store krav til mænd. – De skal have karriere, de skal signalere, at de har styr på tilværelsen, de skal give den en skalle på arbejdspladsen eller med studiet, de skal have store ambitioner, de skal gå efter guldet og samtidig skal de skabe familieidyllen, og være en perfekt mand, med en perfekt kone, og også gerne med de perfekte børn.

Kvinder har høje forventninger til mandens præstation, både i forhold til det praktiske, men så sandelig også i forhold til det seksuelle. – Vi bliver pustet op med, hvad vi som kvinder skal og kan forvente af vores mænd, men der er ikke rigtig nogen der tænker over, hvor meget manden konstant skal være på forkant med, i alle situationer i tilværelsen.

Når vi er forelskede, så udskiller vi bestemte hormoner. Hormonet giver os overskud og energi, og i en lang periode kan vi skubbe alle vores tanker og forventninger til os selv, langt væk. – Men når forelskelsen begynder at lægge sig (det gør den efter ca. 8-14 måneder), så bliver det hverdag igen, og alle de tanker man tidligere var styret af, vender tilbage.

Man siger, at man i forelskelsesperioden er den, man gerne vil være, men at man efter forelskelsen bliver den, som man i virkeligheden er. – Og måske oplever din kæreste, at han skal præstere på en masse fronter i tilværelsen, og netop hos dig, kan tillade sig at slappe af, og slippe alle de tanker han gør sig om, at skulle præstere på alle områder af tilværelsen.

Der udover, så tænker jeg, at din kæreste måske har været meget social og udadvendt, fordi han, før han mødte dig, ikke var styret af følelserne. Mange mænd søger omsorg, nærvær og stabilitet, og når de så bliver forelskede, så er det som om, at alt det, der tidligere var vigtigt, begynder at falde i baggrunden. Fordi de endelig får dækket de behov, som er de primære. Konsekvensen er, at vennerne langsomt forsvinder, fordi din kæreste fordyber sig 100 % i sit parforhold og i den tryghed du kan give ham.

I virkeligheden kan man sammenligne ham meget med pleaseren, ham som lever og ånder for sit parforhold, som nærmest er afhængig af den tryghed, som han ubevidst har higet så meget efter. – Og som han nu får opfyldt. Pleaseren går mere op i, at gøre det godt for kæresten, end for sig selv, og umiddelbart skulle man mene, at dette var en god ting. – Men konsekvensen er, at han bruger så meget energi, når I er sammen seksuelt, fordi hans fokus er så meget på, at tilfredsstille dig, at han slet ikke er i stand til at mærke sig selv, og sit eget seksuelle behov. – Måske er det behov ligefrem udvisket, og det betyder, at han på sigt kan miste lysten, fordi det dræner ham for energi, frem for at fylde ham med energi, når I er sammen seksuelt.

Der er en masse ting man kan gøre, for at hjælpe pleaseren, men det kræver, at du har mod på og tålmodighed til, at lægge dit eget seksuelle behov på hylden for en periode. – Dette skulle naturligvis gerne have den effekt, at I på sigt kunne få et velfungerende sexliv, men det kræver, at man i en periode giver plads til de tanker og følelser, som han har omkring emnet.

For det første skal du sørge for at komme mere ud af huset. Han skal mærke savnet til dig. – Få fornemmelsen af, hvad det betyder, når du ikke er der. Dette skal ikke opleves som en straf for ham, men blot som en naturlig ændring i jeres forhold, at han oplever, at du udover dit parforhold, samtidig lever dit eget liv. – Gå mere på café, besøg veninderne, tag i biffen med en veninde eller hvad der nu har din interesse. – Sørg for, at alle de her hyggeting, bliver fordelt over hele din omgangskreds, så ikke jeres forhold bliver baseret på alle de hyggeting, som man rent faktisk kan gøre, sammen med en masse andre.

Sørg for, når I er sammen, at det er kvalitetstid. Det der med, at bruge hver aften foran tv’et, gør forholdet trivielt. – Husk på, at manden er visuel, så når du har været i bad, så sæt dig ind i sofaen og tag creme på der inde. Uden at det er for at lægge op til sex. Faktisk skal du de næste 3-4 måneder helt lade være med, at lægge op til sex. Jeg ved godt, at det er lang tid, men det er nødvendigt, for at hans adfærd og syn på sex og kærlighed kan ændre sig. Tag initiativ til at bage en kage sammen, hvor I flirter med hinanden, uden at dit formål er, at det skal føre til sex. Han skal tilbage i jægerrollen, hvor han jagter dig, og ”nedlægger sit bytte”.. Det gør du, ved at styrke hans visuelle side, så du leger med ham, flirter med ham, spiller kostbar (på den gode måde), roser ham, styrker ham og anerkender ham.

Der udover kan det være en rigtig god idé, at indføre det med de 2 kæreste-aftener om måneden. På kæresteaftenerne er det meningen, at man på skift skal overraske den anden. Det vil sige, at man skal planlægge en aften, hvor man for eksempel beder sin partner om at være klar kl. 18, og derefter tager ham med en tur i teateret, eller laver badeværelset om til et tempel af levende lys, hvor man blot skal kysse og kramme, uden det skal føre til sex. Man kan lave mange forskellige ting på de her kæresteaftener, men det vigtige er, at man gør noget, som man ikke plejer at gøre.

Jo mere feminin du er, jo mere maskulin vil han blive. Så jo flere maskuline ting du kan sætte ham til og rose ham for, jo mere vil du styrke hans selvværdsfølelse. – Hvis han ikke føler, at han rigtigt kan bidrage med noget særligt, udover at være kærlig og putte med dig, så kommer det dyriske heller ikke op i ham. – Og hvis det ikke kommer op i ham, så ændrer tingene sig ikke.

Udover alle de fysiske ting man kan gøre, så kan det måske være en idé, at spørge ind til hans fantasier. Tænder I på de samme ting? Har I de samme tanker omkring jeres seksuelle udviklingsrejse? For hvis I ikke har det, så kan det måske være, at han i virkeligheden synes, at jeres sex er lidt trivielt. – Men det kræver naturligvis, at han bliver bedre til at sætte ord på, og fortælle hvad det er, han gerne vil med sin seksualitet.

Det kan være, at I på sigt skal lege lidt mere før I har sex, så ikke det bliver så dominerende, det der med, at det absolut skal ende med sex. – En god pudekamp kan være nok til at få blodtrykket op, og kan måske være med til at gøre, at han får lyst til at vise sin styrke og træde lidt mere i karakter.

Det lyder som om, at han lige nu er meget passiv i jeres fælles sexliv, og han skal motiveres, for at komme ind i kampen igen. Det kommer han ikke nødvendigvis ved, at du presser ham til sex, men ved at du viser ham, at du har troen på, at han er maskulin og godt kan være den der tager initiativet.

Måske har han brug for, at du i en periode er mere passiv og tilbageholdende, så han kan nå at mærke sin lyst, inden du overfalder ham. Måske det tager tid, men jo flere gange lysten kommer til ham af sig selv, jo kortere tid vil der gå imellem. – Og som jeg tolker det, så er det jo sådan, du i virkeligheden gerne vil have det.

Måske gjorde det stort indtryk på ham, at han i starten ikke kunne tilfredsstille dig. – Og måske gjorde det så stort indtryk, at han slet ikke kan komme over det. Men hvis det er tilfældet, så kan vejen være lang. Fordi der så skal arbejdes med hans tanker omkring lige netop det.

I kan også overveje, at lave sensualitetstræning. Der ligger en artikel her på hjemmesiden om retningslinjerne, men effekten ved at være sammen fysisk, uden at have sex, kan være afgørende for, om man kan give sig hen til berøring og samhørighed, og kommer tilbage til at kunne nyde de kærtegn, som ens partner kan give. Når man har sensualitetstræningen, må man ikke have sex i forbindelse med det. Det må man ikke, fordi man så kan frygte, at det også skal føre til sex, næste gang, man laver denne seance. Sensualitetstræning skal man lave 1 gang om ugen, over en lang periode. Ind imellem op til flere måneder. Men man kan udvikle på sensualitetstræningen, sådan at man efter 3 uger, for eksempel må kysse imens, at man må medbringe massageolie, at man må kysse hinanden på kroppen og så videre og så videre…

I virkeligheden er der ikke den store forskel på, når kvinder mister lysten og når mænd mister lysten.

Men det er klart, at kvinder i højere grad mister lysten, fordi de ikke har følt sig værdsat, elsket eller anerkendt, hvorimod mændene oftest mister den, fordi de mangler mål eller mening i livet, ikke føler sig maskuline eller ikke helt kender deres rolle i parforholdet.

Jeg sender dig mine aller kærligste tanker, og håber, at nogle af rådene her, kan gøre en forskel. Jeg hører jo, at I elsker hinanden meget, og blot mangler værktøjerne til, at få det seksuelle op at køre igen. Og når det kører, så har I et stærkt og sensuelt forhold, hvor rollerne omkring maskulin og feminin essens er fordelt, og hvor din kæreste forhåbentlig er så meget i sig selv, at han kan mærke sin lyst og handle på den.

Kærlige hilsner
Tanja Rahm.

Hvorfor ikke dele den med dine venner?

Share to Google Plus
« (Previous Post)
(Next Post) »