Mænd og Kvinder

 

Mænd og kvinder, kommunikation, parterapi, sexologisk rådgivningHvor er det præcist at mænd og kvinder adskiller sig fra hinanden? Hvornår begynder det? Og hvordan kan det være, at de har så svært ved at forstå hinanden? Er det muligt at lave en opslagsbog, så man kan regne sig frem til de forskellige signaler de sender? Og hvordan kan to mennesker, der elsker hinanden så højt, ende med at diskutere selv de mindste ting?

 

Forestil dig dette:

 

Kvinden er mandens Ferrari! Hun er den han kan bruge timevis på, at pudse, vaske og polere! Når han plejer den, starter den uden besvær! Den fører ham langs gader og stræder, og de der kigger efter ham, misunder hans velplejede slæde! Når han kæler for indtrækket får han nærmest rejsning! Hjertet begynder at hamre og han bliver bare nødt til at sætte sig ned og køre hænderne blidt hen over rattet, kæle for gearstangen og kigge i sidespejlene. Han kan gå omkring den i timevis, men tanken om at hoppe ind i den, er det der virkelig tæller!

 

Men når han kører den i garagen vinteren over, så kan han ikke forvente, at den starter første gang! Måske skal der skiftes olie! Måske skal gearene justeres, koblingen skal skiftes og udstødningen skal op på plads! Måske skal vinduesviskeren skal skiftes, der skal kølervæske på eller måske noget så simpelt som sprinklervæske! Men han er nødt til at undersøge den først! Han starter måske med at vaske og polere den, men det er ikke det, der får den til at starte! Så han åbner kølerhjelmen, tager et kig indenfor, justerer på nogle ledninger og fylder indhold på bilen! Men en ting er sikkert, han giver ikke op! Lige meget hvor sorte hans fingre bliver, så bliver han ved med at lege med motoren! – Og på et tidspunkt bliver han belønnet! Endelig snurrer motoren, og han kan træde blidt på speederen!

 

Mænd og kvinder giver udtryk for deres forskelligheder, allerede fra barns ben. Drenge spiller fodbold, leger med mudder, er sorte i hovedet og ænser ikke pigerne. Piger er forsigtige, leger med dukker, passer på deres fine lyserøde kjoler, vil have sløjfer i håret, og giftes med en prins, alt imens de betragter drengenes vilde leg.

 

Pigerne nærmest nærstuderer, og ved allerede i teenagealderen hvordan de skal fange drengenes opmærksomhed.

 

I hele deres barndom har de ventet på prinsen, og når det begynder at gå op for dem, at det blot var et eventyr af H. C. Andersen, så indser de, at de må nøjes med ham der rendte rundt i mudret tøj og var sort om munden.

 

Derfor vil de ofte lege far, mor og børn, selvom de kalder det noget andet i de tidlige teenageår. De begynder at ville kysse med drengene, imens drengene stikker af med opkast-lyde, fordi det for dem ligger alt for fjernt.

 

Så begynder pigerne at date nogle af drengene fra de større klasser, for de er nemlig færdige med at dolke frøer og være sorte om munden. Meget tidligt går det op for pigerne, at drengene er manipulative når de har fået udløsning, hvorfor de ofte har sex med dem, for at få dem til at blive hængende. Ofte lykkes det, måske i kortere eller længere varighed, men det grundlæggende er, at opfattelsen af at man bedre kan tillade sig at stille krav til ham når man har givet ham seksuel tilfredsstillelse, bliver dannet i en meget tidlig alder. Selvfølgelig ligger der også et en naturlig lyst og et behov fra pigens side, om at udforske og få stillet sin nysgerrighed, på det seksuelle område.

 

Drengene der imod ser omvendt på det. ”Får jeg sex? Okay, så kommer jeg”. Og ja selvfølgelig gør han det. For sex er så betydningsfuldt for ham, at selv den mest afgørende fodboldlandskamp næsten ville rage ham en høstblomst, hvis han vidste, at hans kæreste havde lagt planer om at elske vildt og inderligt med ham hele aftenen.

 

Men nu skal det hele jo ikke handle om sex. For mænd og kvinder er jo forskellige på mange andre punkter også.

 

Som lille pige, er der nogle forventninger til hvordan vi skal opføre os.Hvis vi piger vil med drengene ned i mudderbad, så får vi af vide, at det ikke er for piger, og at vi hellere skal gå ind og lave en perleplade. Hvis vi spiller fodbold med drengene, så får vi af vide, at det er en drengesport, og at det er blevet besluttet, at vi skal starte til jazz-ballet på tirsdag. Hvis man kigger på tøj, må man ikke få de blå strømper, for det er en drengefarve. Når man skal ud, så bruger mor altid en time på at rede, flette og binde sløjfer i ens hår, fordi det er meget vigtigt, at vi fremstår helt perfekt, når andre skal kigge på os. Har vi spildt på den rene kjole, så ryster mor på hovedet, så man får indtryk af, at man ikke længere er bekendt at have med. Hvis vi spytter eller bider negle, så er vi nærmest ukendelige for vores forældre, som siger ”Sådan har jeg da ikke opdraget dig”.

 

Drenge der imod får indtryk af, at de ikke er rigtige drenge, med mindre de har dolket en frø, er faldet voldsomt på cyklen, eller er faldet ned fra et klatrestativ. Hvert år får de en fodbold i fødselsdagsgave, for rigtige drenge spiller da fodbold. Drenge skal helst være lidt beskidte når de skal med ud, så de bliver omtalt som rigtige drenge, der laver drengestreger. De skal helst rende rundt i fodboldtrøjer og med sår på knæet, samtidig med at de skal gå op i rigtige mandeting. Far bruger for eksempel timer på at tale om biler, så drengen får indtryk af, at det da er en rigtig mandeting, så det må jeg også hellere. Han starter så med at ville have støttehjulene af, så vil han have gedebukkestyr, indre gear, så en knallert, og til sidst ender han med at købe den bil, som oprindelig var hans fars favoritbil.

 

Det er ganske naturligt, at opdragelsen af piger og drenge er helt forskellig. Men det er vigtigt at tage højde for, at drenge i perioder kan finde mors kjoler enormt interessante, og at det ikke er ensbetydende med, at han nødvendigvis vokser op og bliver homoseksuel. Tværtimod er det et vigtigt trin i hans opvækst, for at lære at forstå kvinder, og komme i kontakt med den ynde, som de fleste kvinder bærer.

 

Omvendt er det vigtigt, at piger får lov at lege vilde lege, kravler i træer, falder ned og slår knæene og prøver at sætte sig i drengenes sted. Ellers vil det blive umuligt for hende på sigt, at sætte sig i mandens sted, når han hungrer efter kapsejlads, bungy jump og meget mere.

 

Mænd og kvinder har generelt set de samme behov. De grundlæggende behov for mennesker er at føle sig elsket og accepteret. Manden bliver det ofte igennem sin seksualitet, hvor kvinden bliver det igennem sine følelser.

 

Hvor tit fik drengen ikke at vide, at rigtige mænd ikke græder, at en lille flænge var ubetydeligt i forhold til dengang, hvor far faldt ned fra taget og rev skulderen af led. Han så når far rystede på hovedet af mor, fordi han ikke havde sat sig ind i hendes følelser, og forsøgte at forstå dem. – Væsentlige ting, som satte stort præg på drengen.

 

1) Jeg skal ikke vise hvad jeg føler
2) Jeg skal ikke tage det kvinder siger, alvorligt
3) Jeg skal forsøge at snige mig udenom konflikten (hun får ret og jeg får fred)
4) Det er normalt, at mor laver mad, vasker op og gør rent. Far skal bare tjene pengene
5) Lydene fra soveværelset viser, at 10 minutters aktivitet er rigeligt

 

Med pigebørnene var det ganske omvendt. Der kunne man bruge timevis på at diskutere rigtigt og forkert, og satte en ære i at lade pigen gå ind i diskussionen, forsvare sine handlinger og fortælle hvad hun følte. Hvis hun ikke sagde det af sig selv, så kunne man blive ved med at tage emnerne op, således at de til sidst nærmest blev vredet ud af hende. Og alligevel følte hun sig sjældent forstået, for forældrenes ord var lov, uanset hvad hun følte, så det havde ingen effekt, at fortælle hvad man følte. Resultatet blev, at man hellere ville se glad ud, end at risikere at skulle gå ind i en dialog, hvor det alligevel aldrig blev som man gerne ville have det. Man så mor der ofte rendte frustreret rundt i stuen, og konstant forsøgte at få far i tale, selvom han helst ville krybe udenom konflikten. Man oplevede hvordan hendes kærtegn havde effekt, og de 10 minutter fra soveværelset gjorde, at far altid var i bedre humør dagen efter. – Dette satte stort præg på pigen.

 

1) Man skal ikke være direkte omkring sine følelser, for de bliver ikke respekteret
2) For at få respons, skal jeg være sur længe
3) Jeg skal blive ved med at prikke til ham, for at få min vilje
4) Hvis jeg tager mig af det praktiske, har jeg altid et våben imod manden
5) Hvis han får sex, er der fred i en periode, hvor jeg får det som jeg vil have det

 

Alle mennesker har hver deres bagage, og når man skaber relation til et andet menneske, hvor følelserne bliver sat i bevægelse, dukker alle vores overlevelsesstrategier op. Det er i relationen til andre mennesker, at vi risikerer at blive sårede, men det er også i relationen til andre mennesker, at vi bliver helet igen. Det handler i bund og grund om at turde. Turde blive såret. Turde føle sorg.

 

Min personlige definition på sorg:

 

Sorg er en nødvendig del af livets følelsesmæssige udvikling. Uden sorg føler vi ingen glæde.

 

Sorg skaber kontakt til det personlige individs fulde følelsesregister; at have oplevet at elske, at have oplevet at miste, at have oplevet at turde og at turde blive bange for at miste.
Sorg er hverken dødeligt eller uhelbredeligt, men bearbejdelse er påkrævet, da sorg kan føre til krise, og krise kan føre til depression. Når man oplever at sorg fører til depression, handler det i bund og grund om, at den rygsæk vi har taget med os hjemmefra, ikke er blevet kigget efter i sømmene. Ofte handler det nemlig om, at angsten for at miste i voksenlivet, bunder i små eller store omsorgssvigt i barndommen.

 

At passe på hinanden:

 

Når man vælger at blive kærester, er der nogle kompromisser man er nødt til at gå på.
De første 3 måneder oplever man sjældent de store udsving, da hormonet endorfin er frigivet så meget, at det overskygger de negative følelser, som senere kan dukke op.

 

Når konflikterne begynder at opstå, kan det være en rigtig god idé, at hjælpe hinanden med at lave en opslagsbog. ”Når du gør sådan, reagerer jeg sådan”.

 

I bund og grund handler det jo om at passe på hinanden, vise forståelse og omsorg, uden at man skal undertrykke sig selv. Brug håndbogen det første halve år, hvor konflikterne er begyndt at tage til, og lad din partner få adgang til den, så han får mulighed for at sætte sig ind i dine følelser. Dette vil også have en effekt på parten der skriver den, i forståelsen af, hvorfor man reagerer på en bestemt måde, og om det på sigt er hensigtsmæssigt at fortsætte dette mønster.Har du for eksempel problemer med en bestemt attitude, så skriv: Når du taler højt og bestemt til mig, så minder det mig om måden min far altid kritiserede mig på. Det ville hjælpe mig meget, hvis du i stedet ville sætte dig ved siden af mig, og tale stille og roligt. Det ville have en meget større effekt.

 

Det aller bedste er naturligvis, at man er i stand til at tale åbent i sit forhold. Men for mange mennesker kan det være rigtig svært, at åbne op for de oplevelser der ligger til grund for de handlinger, man fører ind i sit parforhold.

 

Som regel opstår de fleste konflikter med mennesker som man er følelsesmæssigt involveret i.

 

Hvis man altså ser bort fra de konflikter der kan opstå på ens arbejdsplads. – Men dér er der også mulighed for, at man kan føle sig utilstrækkelig, og hvor man kan have en tendens til at gå i selvforsvar, hvis nogen understreger dette.

 

Og hvad så, når jeg spørger om der er noget galt, og hun siger: ”Nææ, jeg er bare træt”.
Ind imellem passer det faktisk. Kvinder kan rent faktisk godt blive trætte, selvom det til tider føles som om, at hendes knævren kunne fortsætte i en uendelighed. Når kvinder har svært ved at sætte ord på deres tanker og følelser, så handler det ofte om, at de allerede på forhånd har konkluderet, ar de ikke vil blive forstået.

 

Hvis man som mand ønsker at åbne sin kvinde, så kan en god indgangsvinkel være:

 

”Jeg fornemmer at der er noget galt. Hvis det er sandt, at du blot er træt, Så vil jeg tilbyde dig en blid gang massage, inden du falder i søvn. Hvis det derimod handler om, at der er noget der er svært for dig at få sagt, så skal du bare vide, at jeg er åben over for alle dine tanker og følelser, og at jeg, på trods af, at jeg muligvis ikke ser tingene på samme måde, vil forsøge at sætte mig ind i det du tænker og føler. Når du er klar, så er jeg her for dig”.

 

Der sker ofte det, at kvinden har svært ved at sætte ord på sine tanker. Når manden spørger ind til dem, og ikke får svar, så bliver han usikker eller irritabel, hvilket får hende til at føle sig endnu mindre forstået. Det bliver en ond cirkel, som kan være rigtig svær at komme ud af.

 

Når kvinder giver udtryk for, at mænd ikke kan tænke selv, og bruger det som undskyldning for, ikke at tale åbent og ærligt, så handler det i bund og grund om, at hun trænger til kærlighed. Det vil sige, at når din kæreste begynder at skælde ud, og brokker sig over vasketøjet, skraldespanden og alt det andet praktiske, så har hun i virkeligheden aller mest brug for at blive holdt om. Respekter hendes måde at sige det på, for i selve øjeblikket, er hun nemlig ikke selv bevidst om, hvad der er, hun i virkeligheden har brug for.

 

Når det bliver hverdag

 

Efterhånden som forholdet tager drejning mod hverdag, føler begge parter ofte, at de skal tilpasse sig. De begynder at føle at der konstant bliver rettet på dem og at de hele tiden skal være et skridt foran den anden, for ikke at blive offer for et angreb.
Det er opslidende for begge parter, og selvom et forhold naturligvis handler om at finde sin plads i fællesskabet med en anden, så skal man stadig have lov at være sig selv.
Man skal finde gode kompromisser, man skal have hverdagen til at fungere, og når børnene kommer til, skal man også blive enige om, hvordan de skal opdrages.
Men hvordan holder man fast i sig selv, når man føler sig kritiseret, så det ikke ender med den ene forsvarstale efter den anden?

 

Det gør man ved at lytte, vise forståelse og acceptere den andens meninger. Hvis du bliver kritiseret på din måde at få hverdagen til at hænge sammen, så undlad at gå i forsvar. Lad modparten tale ud og nyd stilheden, når det stopper. Vent et halvt minut med at kommentere på det der er blevet sagt.

 

I stedet for at begynde at forsvare, hvorfor du gjorde som du gjorde, hvorfor du glemte at hænge håndklædet til tørre, hvorfor du ikke tog skraldet med ud i morges, så prøv at gentag det hun sagde. Det hedder spejling. ”Så det jeg hører dig sige er, at jeg ikke kan gøre noget på eget initiativ, at du synes det er irriterende, at jeg ikke hænger håndklædet op, og at det frustrerer dig, når du har sat skraldet ud til døren, og jeg så glemmer at tage det med ud, når jeg går”. Hvis du har sagt præcis det hun sagde, vil hun føle sig forstået og anerkendt.

 

Spørg så, hvad hun godt kunne tænke sig at du gjorde, og hvad det ville få hende til at føle, hvis du gjorde det. Hvis I kan blive enige om, at hun finder 3 ting, der er vigtige for hende, for eksempel at du tog skraldet ud hver morgen, at du fejede køkkengulvet 3 gange om ugen og at du satte 3 maskiner tøj over om ugen, så vil det være en god idé, at sige ja til 2 af opgaverne. Svaret kunne være: ”Jeg vil gerne gøre det til en vane, at jeg tager skraldet med ud hver morgen, og jeg vil gerne feje køkkengulvet 3 gange om ugen. Indtil det er blevet en vane, vil jeg sætte pris på, at du hjælper mig med at huske det, og ikke kritiserer mig, hvis jeg glemmer det”. Som regel bliver den tredje ting mindre betydelig, hvis hun kan regne med, at du tager de 2 andre ting alvorligt. Hvis du til gengæld har nogle ting, som du kunne tænke dig var anderledes, ville det være oplagt, at tage det op i denne sammenhæng. – Men ikke tænkt som ”noget-for-noget”.

 

Hvis den anden part ikke skal føle sig presset til at indordne sig, er det altid en god idé, at sætte 3 ønsker op, og kun forvente at 2 af dem bliver indfriet. På den måde har man givet sin partner frihed til at være med til at vælge.

 

Det gode forhold ligger i respekten til hinanden. – Hvis du er i stand til at sætte dig i din partners sted, så er du godt på vej til at skabe det fuldendte parforhold.

 

Hvorfor ikke dele den med dine venner?

Share to Google Plus
« (Previous Post)